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第七章 学点男孩教育心理学不吼不叫满足他的心理需求（第1页）

第七章学点男孩教育心理学，不吼不叫满足他的心理需求

每个男孩都有自己的小心思，很多事如果站在男孩的角度去看，就会得出与我们的考虑所不同的结论。所以很多时候，我们不能只靠吼叫来震慑男孩，以此逼迫他听话，而是要从他的心理入手，满足他内心的种种需求，从心理学的角度去实施教育才会有更好的效果。

59。不要动辄就把“爸爸”搬出来吓唬男孩

相比较女孩对爸爸的感觉，男孩会觉得爸爸的震慑力要更为强烈一些，很多男孩对爸爸的畏惧要远超过妈妈。虽然这也与爸爸本身那种不怒自威的形象有关，但身为妈妈的我们平时的某一种做法，才是导致男孩将爸爸看成是“终极BOSS”的直接且主要原因。

到底是什么做法呢？来看这样一个场景：

男孩在家里疯跑，不小心打碎了一个玻璃杯，妈妈先是好一顿训斥，后来她的情绪逐渐升级，对着男孩又吼叫起来。最后，气不过的妈妈对着男孩吼道：“我看你这身肉真是痒痒了，既然我怎么说你都不听，那就等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”

类似这样的场景在很多家庭中都很常见，当我们无计可施的时候，就会搬出更为孔武有力的爸爸，也许是真的是想让爸爸来帮着管男孩，但更多时候我们这样说却不过只是一种吓唬的手段，只是希望借由爸爸的那种男子汉的威严来让男孩乖乖听话。

但这样一来，身为妈妈的我们就相当于放弃了自己的主动施教者地位，而是将自己摆在了一个辅助甚至是无关紧要的位置上，似乎男孩的爸爸才是那个最终决策者。我们以为这会让男孩感到害怕，最初他也的确是因此而有些害怕，可久而久之，他就会摸到一个规律，“反正惹恼了妈妈也无所谓，只要不惹恼爸爸，我就会没事，”他的这种想法，就相当于将我们的教育当成了耳边风，他已经开始轻视妈妈，以后逐渐也会对妈妈的话充耳不闻。

而且，从男孩的角度去思考，我们动不动就“告诉你爸爸”或者“让你爸爸收拾你”，这显然是一种“告密行为”，他会觉得我们总是在打小报告，日后他也将变得不再信任我们，甚至会对我们心生厌恶。

还有一点，很多妈妈真的只是在吓唬男孩，这种类似于“狼来了”一般的吓唬，几次之后就不管用了，那么到那时我们又该用怎样的方法继续教育他呢？

事实上，教育男孩无论是吼叫还是吓唬都是不管用的，教育是有智慧的，“搬出”男孩的爸爸，只能证明我们自己在教育这件事上的无能。正确的教育应该是要让男孩从中有所感触与收获的，而且还要让他学会判断自己的行为正确与否。我们教育男孩的语言应该具有正向的力量，而不能只是一种简单粗暴的恐吓。

所以，男孩出了问题，我们应该寻找他的问题，指出问题根源，帮他纠正，而不能只顾着用吼叫来发泄我们的不满，甚至是“搬出”爸爸来收拾残局。更何况，对于男孩的教育理应是父母双方的合力，无论是爸爸还是妈妈，都有其不可替代的重要作用。

如果当时的情况的确只有我们自己单独面对男孩，那就应该积极发挥自己的主导性，发挥自己教育的智慧，可以运用自己女性特有的温柔与细心，从而让男孩更容易接受我们的教育。

当然，有些事我们还是可以告诉男孩的爸爸的，只不过不要当着他的面说“我会告诉你爸爸”，而是要私下里和爸爸进行一番商量，以达成教育男孩的共识。而且，在讨论男孩的问题时，也要客观公正，别带着满腹怨气地去抱怨，更不要夸大男孩的问题，不要添油加醋地激怒男孩的爸爸，否则，就算我们没有告状的意思，这种行为日后也会招致男孩的反感。

60。要缩小自己与男孩之间的“心理距离”

为人父母，自当是要有足够的威严的，但这只是从我们自己的角度去理解的罢了，若要是从男孩的角度去看，我们在他眼中又会是什么样子呢？

一个男孩这样描述道：“我觉得妈妈离我特远，她说什么都是对的，她做什么也都是对的，总是能挑出我的毛病来，也总是能因为任何理由训斥我。有时候，她会对着我大声吼叫，说的也全都是我的问题。说心里话，我有些害怕她，觉得我真是怎么做都不可能达到她和她所描述的那个高度。”

对于男孩这样的抱怨，有的妈妈觉得他就是在无故抱怨，就是不想听话，就是想要反抗。但是男孩出现这样的抱怨，难道就全是他自己的心理在作怪吗？显然不是。

男孩刚出生时，明明是将我们当成了他最亲近的人，而如今这种疏远，其实正是我们自己导致的，是我们硬生生地将自己与男孩之间的心理距离拉大了，让他觉得与我们越发疏远。而这种以上训下的态度，也势必会招来男孩的反抗。

不要觉得这很不可思议，正常人在一个自认为完美的对方面前，都会有一种发自心底的劣等感，于是就会与其产生“心理距离”；但相反的，假如对方也并不完美，那么彼此内心的这种距离感就会有所缩短。

所以，解决男孩与我们疏远这个问题的最好办法，就是我们放下身段，缩小自己与男孩之间的心理距离。

?认清自己的身份，要摆正心理

身为妈妈，应该牢记自己的身份，但却要能有智慧地表达这种身份。首先就是要温柔，要让男孩感受到妈妈的温暖；其次就是用不着刻意装出威严来，某些时候偶尔表现一下自己的笨拙也不失为一个可爱的举动；最后当然是要牢记自己是妈妈，那么“长幼有序”这个家庭原则时刻不能丢，该严肃的时候，也要说得出道理来。

?偶尔也可以让自己变得弱一些

男孩从出生起，看到的就都是我们那“强势”的身影：教他做各种事，说出各种各样的道理，还能完成各种各样的工作。所以不知不觉中，我们在他的内心就会逐渐趋于一种离他很高很远的存在。

为了拉近这种距离，就不妨在某些时候让自己显得弱一些，给男孩讲一讲我们自己的缺点，将自己以一种更为普通、平凡的姿态展现在他的面前。

当然，这种讲述不是在故意贬低自己，要讲述那些真实的事实，也同样不要刻意渲染，可以适当加入自己当时的感受，讲讲日后是通过怎样的努力才让这样的现状有所改善的，这也能让男孩明白努力的意义所在。

?褒奖男孩身上我们所不具备的优点

一个可以让对方感到开心的行为，就是给予对方夸奖；而一个可以让对方感到骄傲的行为，就是夸奖他身上我们自己所不具备的优点。

对男孩也可以使用这个夸奖方法，比如可以说“妈妈像你这么大的时候可不如你”，这样的说法会巧妙地激发男孩的自尊心，而且也会让他注意到自己的优点。不过，在夸奖的同时，也要记得加入一些鼓励性和建议性的话语，比如，“好的表现要保持，看看这个优点在其他方面能不能有所发挥”，这样男孩就不会因为受到夸奖而飘飘然，而是能主动在其他方面也有所表现了。

61。对男孩多鼓励少表扬，如果表扬也要到位

看到男孩表现不好时，很多妈妈会用吼叫来试图阻止他的行为，当然只是阻止是不够的，有的妈妈觉得教育男孩就该采取一种“打一棒子再给个甜枣”式的教育。前面的吼叫是一种震慑，那么震慑之后就应该用表扬来安抚，同时也用表扬来刺激他改正问题。

但是，这种两面反差太大的表现，却不一定会让男孩从中受益。吼叫会导致男孩对自己产生否定，但接下来的表扬却又可能会让他对之前自己的错误表现视而不见，甚至会让他认为妈妈刚才对他的批评是错误的，还会让他认为妈妈是没有原则的，想怎样“整”他就怎样“整”他。而且，表扬太多或者不到位，很容易会让他变得骄傲起来。

表扬太多或者不到位，常见的大概有以下几种类型：

有的妈妈是一种炫耀型的表扬，一张嘴就是“我儿子那就是个天才”，这样的表扬会让男孩彻底忽略自己真实的水平，使他在未来出现自我判断错位；

有的妈妈又是一种忽悠型的表扬，最典型的说法就是“你真棒”，这种说法会让男孩产生两种极端表现，一种是认为自己不可一世地棒，另一种则是觉得自己被妈妈欺骗了，久而久之男孩的心理都会出现问题；

有的妈妈的表扬很吝啬，明明是表扬，却偏要说“别骄傲”，这会让男孩日渐抑郁，觉得自己并没有被认可；

有的妈妈会把表扬分级或者加入条件来处理，比如“你考100分，妈妈就表扬你，考60分就不再爱你了”，这明显就是一种威胁加利诱，导致男孩也学会谈条件做事；

更有妈妈的表扬显得很无知，将一些不该表扬的东西都拿出炫耀，比如“别看我儿子小，居然会骗人，多机灵！”这就是最愚蠢的表扬，会导致男孩未来的是非不分。