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奇葩老何（第1页）

奇葩老何

一

老何是我妈，她是一朵奇葩。她的母爱保质期比刚出炉的面包还短，对我们的耐心值最多三天，撑到一周算修行，熬过半月能把她憋疯，一个月直接就开赶。我们很自觉，往往在她轰之前就早早滚蛋了。跟她相处就像谈恋爱，只适合远距离，不能凑太近。在一起嫌弃，分开了又惦记，真是又麻烦，又做作。

通常，在我们回家前的半个月，她隔天就来电话报告她为了欢迎我们所做的一系列准备工作进度：被单床套洗了两遍，地扫了无数遍，天花板的扬尘也除干净了，你们的拖鞋我都做了好几双，米酒做了一大坛，土鸡蛋买了上百个，杀了几只鸡，鱼虾牛羊肉在案板上各就各位，就差把菜给你们整上桌了……最后不忘肉麻地补一句，欠坏了咯（想死我了）！

老何的话要拣着听，有些是浓情蜜意时的自由发挥，不能太当真，实际情况往往要打五折。当然在电话里，你还是要配合好她的情感节奏，该欢呼该惊叹该期待该称赞该响应的一样也不得马虎！不能让老何心生疑虑：咦，她变心了？

摸清老何的套路是这些年我们几个姐妹每次返乡后总结出来的共同经验。我们的待遇等级随相处天数的递增依次降级：第一天皇帝待遇，第二天地主待遇，第三天平民待遇，第四天乞丐待遇，第五天自食其力。之后的就随便吧，自生自灭。

第一天，相见时笑脸相迎，两眼闪烁着慈母的光辉，对子女的爱意和心疼溢于言表，那是真情流露，装不出来的。

她会提前准备好满满一桌我们爱吃的菜肴，让我们感动得想哭！废话不多讲，尽情享受吧！不要抢着洗碗扫地，不要讲半点客气，今天跟她抢着做事她会跟你急！她能殷勤到什么程度呢？有一年春节，我们几个姐妹到家后的第一天夜里，带回来仅有的几件行李衣物外加脱下的衣服，被老何趁我们熟睡时洗劫一空。她挑灯夜战，把我们所有人的干净的、脏的衣物洗得一件不留，连一只袜子也没有放过。天晓得接下来的南方接连阴雨，持续整整一周，我们几个大闺女穿着睡衣睡裤瑟瑟发抖地过完了史上最邋遢的农历新年。

第二天，你可以继续放宽心睡安稳的懒觉，她一定会心疼你，等你睡到自然醒。这不算什么，赶上栀子花开时节，我们的老何会早起去村头寡妇家摘上满满一捧的挂着露珠的栀子花，悄悄放在你的床头，让你在栀子花醉人的香气中自然醒来，伸个懒腰，迎接故乡的第一个美好清晨。然后，老何会笑盈盈地把丰盛的早餐端上桌，这些你心心念念最想吃的家乡牛肉粉、红油热干面、油条、面窝、豆腐脑等各色小吃，都是她起特大早去集市上买回来的哦！午餐当然没有昨天满汉全席那般夸张，但是绝对算得上丰盛！你依然可以吃完饭大摇大摆地瞎溜达，心安理得地横着躺。

第三天，你就要小心了。老何的热情和耐心值只剩半格，而且这一天会加速放电。大清早你会隔着房门听到她一边在客厅扫地一边扬着声调故意说给你听，老的小的个个睡得横七竖八，还得排队伺候你们一窝，七个人恨不得要做八顿早饭，老的要吃面，小的要吃蛋，老不老小不小的要吃饭！这个时候，你要赶紧在她发作之前，一骨碌打挺起来奔出去把老何手中的扫把接过来，并主动请缨帮忙分担。今天的午餐就简约很多了，美其名曰不铺张浪费。晚餐随便糊弄一下凑合吃吧。

第四天，老何也不用隔着房门演了，直接推门而入，用她洪亮的大嗓门儿叫醒每一个装睡的我们：“勤快妈养懒姑娘，懒妈养勤快姑娘！太阳都上三竿了，你们这是打算躺到什么时候？伺候了你们几天，还真把自己当客了？”话音未落，每一个都迅速从**弹起来，尽听老何吩咐，该干啥干啥，安排得明明白白。谁要讲条件或者多问一句，老何随时跳起来用嗓门儿让你分分钟闭嘴！今天的午餐崇尚的是一锅炖的极简主义，最好是能顺便把晚餐的那份也免了。记住今天不能挑三拣四，不能提建议，更不能提要求，否则，老何会立马撂下筷子，拿眼神邀请你去厨房亲自给她示范一下什么叫作讲究。

第五天，也不用老何叨唠了，懒姑娘们很知趣地集体早起，都勤快地忙前忙后，饮食上要尽量自食其力，不要对老何有任何指望。另外，这一天要格外小心，生活习惯上不能指手画脚，生活方式上不能妄加干涉，家居环境上不能多管闲事，思想观念上更加不能强行改变。总之，夹起尾巴，收起脾气，少说话，多做事。不然，这个翻脸比翻书还快的老何，有的是精力和歪理跟你battle！

有时候，待遇及态度在你离家的前一天会突然来个360度大转弯，纯看老何的心情以及对象是谁。这个老戏精偶尔也会突然良心发现，给你整一桌让你受宠若惊的美酒佳肴，说几句临别嘱托和难舍难分的肉麻话，给这个假期做一个happyending。这时候呢，你千万别信以为真、自作多情地把票改签继续在家里赖上几天，后果自负哦。但这个面子你得给，不拆穿、不戳破，配合着把这部温情戏演完。

临走当天，姑娘们，泼出去的水无疑了。老何欢天喜地地把我们这几尊大佛请走了，但是拉着手一直送到大路边，还不忘交代一声：“我已把你们下次回家要吃的胡萝卜、菠菜种子都种下了，你们下次回来就可以一起吃火锅了！”老何和我们又期盼着下一个相聚时光。

这就是我们的奇葩老何，她是一个精力旺盛、情感丰富、浑身是戏的复杂生物。可能是生得多的原因，她在乎每一个，但又无所谓得罪哪一个，把老大得罪了，可以在老二那边找安慰，把老二闹翻了，可以跟老三相好，把老三惹急了，在老四那边找平衡……这样依次把六个得罪光了，老大那边时间一久感情又恢复了，于是又来一轮。她与我们之间感情的事，分分又合合，修修又补补，大半生也就这么过来了，除了个别少数顽固分子，一家子倒也齐齐整整。

这就是让我们又爱又恨的老何，对于老何精彩纷呈的戏剧性的一生来说，这些鸡毛蒜皮真的不值一提。

二

故事的起因是一块破抹布。

在老屋，不到万不得已，我是坚决不进厨房的。我不知道别人家的农村厨房是什么样的，反正我老家的厨房是经不起细看的，我连描述它的心情都没有。总之，那是一处令我心惊肉跳的地方，我们的老何总有办法把它弄得让人不忍直视，每次都没有让我们失望。我的大姐将此总结为：一个人无法保证自己居所环境的整洁有序是一种神经官能失调的临床表现。

你们肯定会问，你们个个人高马大、有手有脚、人模狗样的，去帮老何麻利收拾一下啊！

问题就出在这里。她老人家要是肯让我们插手就好了。

我们不是没有帮过的。很久以前，天真的我们还觍着脸望着她老人家说好话，求她给我们一个机会帮她清理厨房重地，保证还她一个洁净如新的做饭空间。固执如老何，非但不领情，还立马翻脸，收一次，吵一次，有一次还把我轰出家门。

可能是她嫌我破坏了她长期建立起来的安全感和“秩序感”。

十年前的一个春节，也是为惨不忍睹的厨房，忍无可忍的我先斩后奏，扔掉了老何积攒了上十年都用不上的破玩意儿。我管他三七二十一，破罐破摔，破碗破砸，还用一把斧子劈掉了她舍不得丢弃的歪椅子、垮凳子，连同一个脚都站不稳的年久失修的丑柜子，统统被我劈进了柴火房，让它们在烈火中完成各自物尽其用的使命。

看着它们渐渐烧成灰烬，我心里如释重负！总算除掉心头一恨。

果不其然，老何找不到自己的那些宝贝玩意儿，像失了魂一样，为此跟我大吵一架，她气急败坏地说：“刚毕业就拿自己当大亨，你以为这些锅碗瓢盆都是大水打来的吗？！

你别忘了，你是土里长出来的，不是天上掉下来的！”她说完，指着大门的方向，把我请出了家门。

这已经不是第一次跟她吵到卷铺盖滚蛋了。自那以后，我发誓再也不干涉她的个人生活了。

但是你知道，除非不身处同一屋檐，除非我把自己眼珠子抠下来，不然真的会逼疯强迫症和洁癖狂的。我不是洁癖狂，但多年的职业习惯使然，也算是个中度强迫症患者。

这次回来，为了不逼疯自己，我无时无刻不在刻意远离厨房重地。可缘分还是让某天起夜的我跟那块破抹布不期而遇。它又脏又破，得意地躺在厨房的案板上，真是叫我气不打一处来。既然被我看到了，那就不客气了，我又忍无可忍，把厨房里所有的脏抹布悄悄地扔进了楼梯下的杂物间。

丢完抹布之后的我，心情愉快地回房继续打我的鼾了。