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第三节 婚后心理调适（第2页）

1．爱情更多的是权利与享受，而婚姻更多的是责任，会减少情爱的感受性

在网上可以看到这样一个比喻：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”

2．爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约结婚一段时间之后，爱情的高峰过去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，婚姻就可能变为无爱的折磨，但它不会消失，仍然实实在在地存在着。

3．爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了。所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。

4．爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业

爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走;而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。

5．爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是关涉到他人的

结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及其自己的孩子负起一定的责任。

准备结婚的人应该有个清醒的认识：爱情可能是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素，还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求，要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多，但需要你去努力地经营，正如法国著名作家莫罗可所说的：“婚姻本身（除了少数幸运或不幸的例外）无所谓好坏，成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚，只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事，而是待你去做的事。”

当婚姻中的欲求调节

现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻一样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求或希望。

1．冷静接受对夫妻角色期待的不满

结婚前，女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样，无论自己怎么任性无理，他都能容忍；无论自己怎么啰嗦，他都能微笑地倾听；无论自己怎么对他不好，他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服，给自己里里外外打理事情。然而，结婚后，他们就会发现情况通常并非自己想象的那么美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是妈妈，因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭，虽说双方父母也会操些心，但主要靠小夫妻自己去工作、生活。双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗，才能经营出一个幸福的家。男女在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解，做好心理准备。

2。要懂得控制性欲望

**是婚姻的主要组成部分之一，和谐的**能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚，就可以随便发泄性欲望，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地甚至一方去世的情况下，必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过**的时候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。

3．要能够忍受琐碎的家务事

据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但大部分情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如，有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣。自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服，美不胜收。可是结婚后，情况恰恰相反，自己要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心理很是不平衡：“早知如此，何必当初!”成调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男子主义，主动分担妻子的负担。

4．有时候不得不牺牲自己的一些爱好

大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼，可妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。

5．对情爱的欲求不满

我国传统文化的熏陶之下，男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来。在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚伪心理，不要当着外人面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人味。

求爱的时候，男性都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子们就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹不满。这样下去，婚姻如何能幸福呢?这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人们必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味要求当初的浪漫。

6．性别差异带来的不满

结婚后，女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直踏心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。比如，小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到了一家研究所，成国斐然，很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后由于生育和抚养幼子耽误了工作，一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，不应该感到幸福吗?

7．在教育子女问题上有分歧时，要相互接纳，取长补短

许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了，夫妻两个却还战得正酣。又或者，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗?”于是两人开战。教育孩子的时候，夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住争执，也不要当着孩子的面。

8．社交生活不可以像婚前那么随便

喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子，不喜欢应酬，可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”