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第四节 试婚与婚外恋（第4页）

和致远（化名）认识是在2002年的夏天。那时候我刚刚离过婚，五年的婚姻生活留给我的惟一收获就是可爱聪明的女儿。或许是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”吧，那阵子我对婚姻、甚至对男人都产生了一种恐惧心理。致远小我四岁，是刚分配进单位的大学生，就在我所主管的销售部门。说来奇怪，在婚姻生活中败下阵来的我，工作成绩却是非常出类拔萃。无论多繁重的工作任务、多难协调的客户关系，我最终都能攻克。因此我在单位里备受领导信任和器重，27岁就成了最年轻的中层主管。致远刚参加工作，很多事摸不着头脑，我这个顶头上司自然免不了耳提面命。但他生性木讷不善言辞，根本不是做销售这一行的材料，因此尽管我悉心传授经验，几个月下来效果却微乎其微。

我在恨铁不成钢的同时，却也发现了致远身上的优点。忠厚善良、会关心人、偶尔还有点小幽默等，尤其是他和我四岁的女儿非常投缘。女儿很缠他，一见面就吵着要和他玩。他也很有耐心，无论多无聊幼稚的游戏，他都能和我女儿一起玩得认真投入，煞有介事。时间一长，他几乎成了我家的业余保姆。每逢我加班或有应酬时，他都会主动替我照顾女儿。渐渐地，我发现致远对我少了原先那种对上司的敬畏，代之以一种对小女人的呵护和关心：加班时给我买点心；大晚了就送我回家；节假日带女儿出去玩。我在心里也越来越依赖这个刚出校门的毛头小伙子了。

终于有一天，他艰难地开口向我表白，我几乎没有任何犹豫就接受了。前夫是个对家庭不负责任的男人。五年的婚姻生活中他没主动关心过我和女儿。致远无处不在的体贴让我感到温暖，或许也是迎合了我内心对婚姻和家庭的期望吧。

可以想象，我们的结合要面对很多阻力，首先是来自双方父母的。致远的父母无论如何不能接受自己刚走出大学校门的儿子，要和一个大他四岁，而且离过婚带着孩子的女人“搅”在一起，因此百般阻挠。每见致远，总是软硬兼施地要他和我分手。我父母的态度也一样。他们一方面认为未经世事的致远对我只是一时的冲动，这种感情根本维持不了多久；另一方面他们还认为致远工作能力差、家庭条件差，根本没有撑起一个三口之家的能力。我父母甚至以要和我断绝关系来逼我就范。面对父母我痛哭失声，深感自己的不孝，但我仍不想放弃致远。

但生活远没有想象的那么简单。那段失败的婚姻给我留下的后遗症时常在不经意间发作。我经常想，致远和我在一起真是为了爱吗?他是真爱我吗?为了找到答案，我经常变着法子对致远进行考验。如果考验的结果让我满意，我就会安心几天。但没多久同样的疑虑会再次出现在脑子里，于是就开始又一轮考验。如果结果不满意，我就立即认定他不爱我，和他大吵大闹，非得他千般解释万般道歉才罢休。

有一阵子，单位里有同事在他耳边说些风言风语：“你一个大小伙子，干吗辛辛苦苦养人家的孩子?没有血缘关系终究不亲，还是趁早生个自己的骨肉吧!”致远受这些人的影响，回到家就要我把女儿送到前夫那里去。我当然不同意，并认为致远根本不是真的爱我。那段时间我情绪很不稳定，对致远也相当冷漠，总是爱答不理的，一点小事不顺心就会让我歇斯底里地发作。

这种环境下致远感到相当压抑，于是他也日日在外酗酒，甚至宿醉不归。他的这种表现让我更加寒心。我们之间开始了冷战。

大概半个月后的一天早上，致远问我究竟打算怎么办。我当然还是爱他的，但恼怒于他这么多天的不主动求和，就违心地说：“我们还是分手吧。”那一刻我看到了致远眼睛里的绝望。他用那种绝望又凄楚的眼神久久地盯着我，然后一言不发，就收拾东西离开了。我心里非常恐慌，想起他以往对我们母女的好，感到一种揪心的疼痛，但好强的我却说不出挽留的话，只能眼睁睁地看着他的背影越走越远。

整整一周，我几乎是夜夜无眠，把我们之间的点点滴滴翻来覆去地想了好几遍。我终于愿意承认是自己的错，并下定决心要找他当面认错。我相信以他对我的感情，只要我主动承认错误他肯定会立即原谅我。没想到他面无表情地听我说完后，很绝情地说：“我和你已经不可能了，我永远也不会再回去。”他还说一个月前他曾和另一个女孩子发生了关系，如今那女孩怀孕了，他要对她负责等等。我知道这些话是假的，是他为了让我死心故意编出来骗我的，但我也更加清楚了他要和我分手的决心。我一字一句地说：“你会后悔的!”然后就头也不回地走了。回到家我越想越伤心，始终想不明白曾经对我那么千依百顺的一个男人，怎么一下子变得那么冷酷无情?一时想不开，我做了傻事，锋利的刀片狠狠地划过左腕后，我就人事不知了。醒来后第一眼看见的是他。我发现自己想和他在一起的愿望仍然是那么强烈。看得出致远很憔悴，很自责，但也很冷漠，甚至比以前更冷漠了。在医院的几天里，他每日忙忙碌碌，客气而冷淡地照顾着我，不和我谈任何有关感情的话题。出院后我们谈了一次，我说了很多，但他仍然坚决地要分手。我很失望，让他走。他毫无留恋地转身就走了。

民政部门的有关统计资料显示，再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因是多方事面；但最根本的原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在种种不良心理，致使产生夫妻感情隔阂，最终再度离婚。

婚姻心理学者认为，第二次穿上结婚礼服的人，必须防治可能存在的几种不良心理，才能使再婚生活幸福美满。

1．怀旧心理及调适

这种再婚不良心理，多见于原配夫妻感情深厚、一方因故死亡的再婚者。此类人再婚后会时常流露出对原配偶的思念之情，最易引起再婚配偶的痛苦与嫉恨，不利于再婚生活的幸福。有些丈夫或妻子看到爱人有触景生情怀念前人的情况，就认为在爱人的心目中，自己的地位还不及她（他）的先夫或先妻，由此对爱人表现出不满。这种做法并不妥当，结果往往适得其反。正确的做法应该是互相体谅与照顾。无可否认，爱情应该是专一的；但专一的爱情并不意味着要彻底清除已经逝去的爱情在对方心中留下的痕迹。同时，对怀旧一方来说，对原配偶的思念要注意方式和方法，尽量避免引起现配偶的不满，因为毕竟已重组家庭，需要对新家庭负责。

2．比较心理及调适

由于其中一方或双方已经有过一次婚姻，再婚夫妻在进行外部比较的同时，还有内部比较。不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。如果是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，那就进入了一个误区。特别是当双方闹矛盾时，这种不公平的比较心理就越发膨胀。这种心理使人表现得处处挑剔与不满，会恶化其情绪、扩大同现配偶间业已存在的矛盾，非常不利于再婚美满。

人各有所长，也各有所短。应当积极地、全面地评价对方，了解对方，认识对方优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事解决，不要进行有损感情的比较，更不要说容易伤害对方的话。伤害了对方的同时，也使自己对重建的家庭失望，容易导致婚姻的再度破裂。

3．嫉妒心理及调适

许多再婚者闻及配偶曾有过的痴情和幸福，便生出嫉妒之心，动不动提及配偶的前婚生活，不时地揭其隐私、捅伤疤，侮辱其人格，必然会影响双方的感情。

再婚夫妻必须防范嫉妒心理，要尊重配偶的隐私、感情与人格，重视其心理贞操，抚慰其受伤的心灵，才能培养出新的深厚情感，才能使两颗心紧紧地结合在一起，再婚生活才能幸福。

4．报复心理及调适

婚姻破裂的受害一方往往对前配偶心怀怨恨，在重新选择配偶时会对某一项或几项条件特别苛刻。比如要求新配偶的外貌或某些方面必须超过原配偶，以释放自己的怨恨情绪，达到报复的目的。在这种心理的左右下，对新配偶的选择常带有忽视感情基础的盲目性。这样只会使再婚后家庭基础不稳固，报复不了那个背叛者，却只报复了自己。

婚姻心理学家指出，反思自己是十分重要的：重新评价一下自己在前家庭中的表现，找出曾经的误区，不断地完善充实自己，才有助于在重组家庭中做一个好妻子或好丈夫，提高二次婚姻的质量。

5．惯性心理及调适

人们在婚姻生活中通常会形成一些特有的兴趣、爱好和生活习惯。因此，当再婚后，双方都会一定程度上保持原婚姻中养成的特有兴趣、爱好和习惯，相互之间一时不能适应。尤其是**习惯，如果不主动去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧，很可能导致**的不和谐，进而影响夫妻感情。

再婚夫妻应当在尊重对方兴趣、爱好与生活习惯的基础上，扬长避短，相互忍让与协调，寻找一个折中解决办法，逐步建立起新的生活习惯。

6．猜疑心理及调适

目前社会上有相当多的人认为离过婚的人定然是有严重问题的人。这种观点缺乏依据、不符事实。其实，生活中有相当一些离婚情况不涉及道德问题，只是因为夫妻双方性格不和、感情破裂而已。但是这种不正确的观念却左右着相当一部分再婚者，比如双方发生矛盾时，猜疑心理就会显露：如果他（她）是一个好相处的人，为什么同他（她）原来的爱人合不来，而要闹离婚呢?这种猜疑心理的存在，对于夫妻间的真诚相处非常有害。另外，再婚夫妻一方或双方鉴于前次婚姻破裂的经验教训，在财务问题上也往往不信任对方，戒备心理常在，于是实行经济封锁、分心眼、留后手、闹独立，使现实家庭名存实亡，毫无温馨可言。

7．自私心理及调适

再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女，由此家庭战火常燃。如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系，是关系到再婚生活是否幸福的关键问题。

（1）不要让孩子支配自己的生活。俗话说“满堂子女不如半路夫妻”，离异者再婚时适当考虑儿女的感受是必要的，但不要因为孩子而冷淡了夫妻感情。孩子毕竟会长大成人，总会建立自己的家庭生活，而夫妻则是终身的伴侣。摆正孩子在自己生活中的位置，可以减弱因再婚而产生的对孩子的负疚心理。只要再婚配偶和自己的子女能够和睦相处，并且自己的子女没有因再婚而出现明显的身心异常，那么就不必对子女感到深深的愧疚，应该在夫妻生活上多下点功夫。

（2）要公平对待继子女和亲生子女，不要偏袒。在生活、教育、关心爱护等各方面都应该一视同仁，并注意培养孩子们之间的亲密感情。这样家庭才会和睦。即使继子女一时误解你的一片苦心，也不必担忧，随着年龄的增大，他们终会明白。

（3）别逼着继子女喊自己爸爸或妈妈。这样只会使孩子产生逆反心理，不利于感情的培养。孩子们喊爸妈自然要高兴地答应，喊叔叔或阿姨也不要介意，随其自然就好了。

（4）要容忍继子女的生活习惯。很多孩子认为改变原有的生活习惯是对亲生父母感情上的背叛。因此如果逼着继子女去完全适应自己，会引起他们的反抗和仇视。要学会容忍。当然对于不良生活习惯，要在容忍的基础上，循序渐进地帮助他们改正。

（5）不要期望继子女对自己像对亲生父母一样感情深厚。无论如何，在孩子的本性中，继父母都无法与亲生父母平起平坐。也不要期望成为一位出色的继父或继母。因为你做得再好，孩子也不一定领情，只会使自己陷于失望与痛苦之中。

（6）要理解和支持孩子看望他们的亲生父亲或母亲。或许在这种时候你并不开心，但也不要表露出不满的情绪，理解和支持继子女会赢得他们的尊重与感激，孩子的亲生父亲或母亲也会感激你。这样有利于再婚生活的和睦与幸福