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第三章 怎样临机制动（第1页）

第三章怎样临机“制动”

1．缓和一下你的情绪

有理不在声高

争吵是野蛮的，讨论则是文明的。争吵使人们分离，而讨论却能使人结合在一起。

中国有名老话，叫做“有理不在声高”。

与人相处，无论是因公还是因私，都最忌扯着嗓子，怒气冲冲地大声争吵。

散文家常说：“善良的天性比机智更令人愉快，稳重的心态比灵牙利齿要让人佩服。”

假如你与人意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也最终是对事不对人，同样会令双方像促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。

信念与偏见的本质区别就在于：信念不需要动怒就可以阐述清楚，征服人心；而偏见则往往不得不靠声音采虚张声势。

不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论问题的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇定的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对分沉默而达到说服对方的目的。

保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。

如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的适一说出口，就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到背后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。

争吵使人们分离，而讨论却能使人结合在一起。

争吵是野蛮的，讨论则是文明的。

有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免口角，但裂痕却可能隐藏下来。家庭中的情感发泄有时可能有助于沉闷的空气，就像一场雷雨能把暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好是在私下进行。

情绪需要调控

人的情绪是能够主动地调控的，你可以试着用理智来驾驭情绪，使自己的情绪逐渐成熟起来。

人的情绪是人对现实生活的一种特殊的反应，生活中的事是否符合自己需要，就会产生种种心理体验。良好的情绪能够成为事业、学习和生活的内驱力，而不良消极的情绪则会对身心健康、人际交往等产生破坏作用。因而，不断把自身情绪提升到有益于个人进步和社会发展的高度，是十分必要的。人的情绪是能够主动地调控的，你可以试着用理智来驾驭情绪，使自己的情绪逐渐成熟起来。

当不良消极情绪滋生时，不妨试一试以下几种调控方法：

1、注意转移，避免刺激。若发生悲伤、忧愁、愤怒时，人的大脑皮层常会出现一个强烈的兴奋灶，如果能有意识地调控大脑的兴奋与抑制过程，使兴奋灶转换为抑制平和状态，则可能保持心理上的平衡，使自己从消极情绪中解脱出来。例如，当自己苦闷、烦恼时，不要再去想引起苦闷的事，尽量避免烦恼的刺激，有意识地听听音乐、看看电视、翻翻画册、读读小说等，强迫自己转移注意力。这就可把消极情绪转移到积极情绪上，淡化乃至忘却烦闷。再如，遇到难解的事，先不要想它，可让自己思维长上翅膀，自由畅想，到幻想世界中去遨游；也可与他人漫无边际地畅谈，免得在难解的事上钻牛角尖，给自己带来无端的烦恼。这样随着事过境迁，能心平气和地解决难题，化解矛盾，往往能收到较满意的成效。

2、理智控制，自我降温。理智控制是指用意志和素养来控制或缓解不良情绪的暴发；自我降温是指努力使激怒的情绪降至平和的抑制状态。就是说，凡是有理智的人能及时意识到自己情绪的变化，当怒起心头时，马上意识到不对，能迅速冷静下来，主动控制自己的情绪，用理智减轻自己的怒气，使情绪保持稳定。林则徐在自己房内挂着“制怒”的条幅，那是为了提醒自己及时控制情绪；俄国著名作家屠格涅夫劝人吵架前，先把舌尖在嘴中转十圈，都是这个道理。

3、宽宏大度，克己让人。“心底无私天地宽”、“宰相肚里能撑船”。有气度的人，胸襟开阔，奋发进取，具有团队协作精神；而气度小的人，则满腹幽怨，斤斤计较，弄至孤家寡人的地步。生活将会是各种各样的，喜乐悲忧都会有。所以，人人都要注重涵养，消除抑郁寡欢的心境和私心杂念，对易激怒自己的事情，要用旷达乐观、幽默大度的态度去应付，经得起挫折，能克己不狭隘。这往往可以使一种原本紧张的事情变得比较轻松，使一个窘迫的场面在幽默笑语中化解。

“牢骚太盛防肠断，风物常宜放眼量”。心理学家鼓励人们消除消极情绪的困扰，要有正常健康的反应情绪，做到：遇到忧愁而能自解，身居逆境而能超脱，这样才能有益于你的身心健康。

找出你的“情绪温度计”

平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种“情绪温度计”可以帮你自我察觉、检测怒气。

据悉，康乐县某村陈、黄两家邻居，为１０平方米的一块晒麦场发生争执，陈将黄家麦子一脚踢开，黄一气之下捡起砖块将陈打得头破血流，因伤势严重，被依法判刑一年零六个月。当问及他犯罪动机时，回答却是惊人地简单：“我咽不下这口气！”现实生活中，因不制怒“咽不下这口气”，走上犯罪道路的屡见不鲜。如有的街坊邻居，为一寸地基，一只鸡鸭乃至一句闲话，动辄吵嘴打架，非要争个山高水低不可。俗话说：“小事是大事的根”，小不忍则乱大谋，打架斗殴无赢家，往往两败俱伤，给家庭带来不幸，给社会增添不安定因素。居家过日子，邻里之间，瓜藤瓜蔓连连扯扯，少不了结点疙瘩；低头不见抬头见，也难免碰了肩膀踩了脚。这些小事，只要心胸宽阔些，彼此谦让谅解，自然烟消雾散。但遗憾的是，一些人心胸狭窄，对鸡毛蒜皮小事斤斤计较，动怒争气，提刀弄杖，打架斗殴，酿成悲剧，后悔晚矣。

当自己怒气冲上头时，一时难掩，遑论自我对话时，该怎么办？许多专家建议从生理来改变心理：

首先要闭上嘴，因为盛怒时的舌头像把利剑，容易刺伤人。

接着深呼吸，强迫心跳、血压回复正常状态。

或者离开现场找个安全的环境，动动身体、打球或做体操。

盛怒时，跑去照镜子，看见自己怒气中的样子觉得很滑稽，忍不住噗哧笑出来。

使用“情绪温度计”法是个不错的主意。平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种训练有助于自我察觉、检测怒气。

第一情绪温度计的刻度设定在0～10分，将一天分为七段落，例如一早抢停车位失败，还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架，决定只给自己2分。

第二了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并给自己一段话。为什么给8分，喔，原来在下午三点，听到窗外小鸟吱喳叫，感觉很愉悦。叶女士曾经要求参加情绪管理营的成员，忠实记录，结果发现每天的情绪波动受周遭环境与他人的影响非常大。记录久了，自然培养出很细微的察觉能力，“即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过”。

专家强调，建立自己的情绪温度计，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事闪远点，免得被无名火烫伤。

除了察觉情绪，找出自己的情绪温度计之外，学习从大架构看人生的挫折，才能真正掌控自己的情绪。

与怒气对话

进行对话时要对自己够诚实和勇敢，这是了解怒气由来的关键。

玲有这样一位女友，疑心特别大，她的心里总处在极度的不安全感中。谁帮她介绍对象，她就怀疑谁跟那个人一定关系不一般，有一手。不仅反复用话试探女友，也询问男友，还火力侦察，比如，男友没有赴她的约，她会马上给介绍人打匿名电话，以刺探他们是否在一起。有一次玲就被刺探了，可当时玲并不知道，害得那位男性朋友一再问玲：这个女孩人品好吗？玲跟他打保票：是我好朋友的好朋友，绝对没问题。但后来他们还是分手了，一年后，女孩另嫁他人，而她们也因为其他事故疏远了，那位男性朋友才告诉玲他们分手的原因：女孩太多疑，这样的人是不适合过日子的。他说，我和我的朋友一直在他面前说她的好话，而她却在他那里说我们的坏话，怀疑我们跟他的关系，这是人品不忠厚的标志，他不能找这样的人。后来还陆续听到传闻，说那女孩婚后过得似乎也不怎么好，总是怀疑老公跟办公室的女同事有一手，还经常玩一些跟踪的把戏，两人为此经常吵得地动山摇。玲觉得这个朋友实在太可悲。她的可悲之处就在于聪明与愚蠢就像一元钱的硬币一样正反两面相依而生，有多少个闪念就有多少个疑点。因此，她有多聪明也就有多愚蠢。