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3正确对待孩子的反叛行为（第1页）

3．正确对待孩子的反叛行为

不要随意对孩子的行为大惊小怪

一天，11岁的儿子对西塞说：“我想把头发一侧剃成双条式。”作为父亲，西塞并不喜欢儿子留这种发型，但他知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。于是，他对儿子说：“我不喜欢这种发型，不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。”

西塞带着儿子去了发廊，美发师给约瑟洗头的时候还评论他的满头金发很漂亮，然后约瑟描述了他想要的发型。美发师惊奇地问西塞：“把你儿子头发的一侧剃成双条式行吗？”

西塞回答，他并不喜欢这种发型，但那是他儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看。可是第二天早晨，约瑟就对他那一面倒的头发无能为力了，他的姐妹只好努力给他喷上发胶和摩丝，以使他能出去见人。

那一年，儿子勉强保留着那种发型，后来又换了七八种更有趣的发型，上了七年级后，就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。你不必为孩子的反常行为而忧虑，因为这是一种正常现象，你的孩子进入了反抗期。孩子进入反抗期以后，最典型的反应就是顶撞父母。在父母看来，一直对自己言听计从、老老实实的孩子，忽然间变得判若两人，事事都要与自己对着干，有时不免就会大动肝火。以前只要批评几句，孩子就会默默接受。可现在就不同了，你越是极力想控制他，他越是反抗。以至于有些家长感到纳闷：“为什么事事都要对着干呢？”当家长提醒他时，他反而振振有辞：“妈妈您不也在做着同样的事情吗？为什么只说我？”反倒指责起自己的父母来了。即使再有耐心的家长，听到这些话，也会勃然大怒。

但是，冷静地想一下，父母也并非完美无缺。而且，能看到父母的不足，说明孩子已经具备了对事物进行评判的能力。所以，与其生气，倒不如说我们应该感到高兴。

事实上，在我们不经意中孩子已经在一天天地长大，一天天地走向脱离父母的属于自己的人生轨道了。顶撞父母意味着孩子的成长，我们没有必要悲观，而应感到高兴。反抗是孩子精神成熟的重要标志。从根本上讲，孩子自立、有主见就意味着要脱离父母并且开始具有与父母相异的想法。当然，其中有些想法可能会与父母近似。然而，即使这样，他也不会囫囵吞枣地听信父母，而是将其纳入自己的思维框架中进行选择，接受自己认为可以接受的部分。在孩子的反叛阶段，他们总是尽一切办法摆脱家长的束缚，确认自己的个人身份。这个时候，压抑他们的这种想法，会把孩子封闭起来，或使他们走向更为严重的反叛。不妨顺其自然，给予他们足够的尊重和自我价值感，这样，孩子们早晚会知道什么是好的，什么是不好的。孩子再长大一点，长成真正的大人以后，他就能够站在别人的立场上去思考，就能够理解、认同别人，对问题的反应也会变得十分从容。

在孩子未长大之前，做事情总是欠考虑，往往采取较为激进的做法，比如激烈地反驳家长。有一段时期孩子总是感情用事，这时做父母的也不要与他计较，而要在孩子面前保持冷静克制的头脑。这一点对于孩子的成长极为重要。路易斯·帕斯特说：“当我接近一个孩子的时候，他在我心中激起两种感想：对现在的他给予呵护；对未来的他给予尊重。”

健康教育学理事多恩·萧则说：“如果你让孩子在进入青春期之前，就可以自己对多数事情做决定，那么他们在青春期就不大可能走向反叛，因为一个人很难去反叛自己的决定。”对于父母来说，这是极为聪明的做法。

采取明智的策略

凯瑞好像从呱呱落地开始，就一直吵个不停。只要父母叫她做点事，她就苦苦哀求：“我为什么要做得这么累，不公平！其他小孩子都不用做这么多事！”

她的妈妈回答：“不许再啰嗦！你哪有做多少事？你已经9岁了，本来就应该做些家事了。”

“我本来就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！”凯瑞大声回嘴，自顾自地回房间去了。

这一切被爸爸史蒂夫看在眼里，他知道，这样吵下去永远也不会有好结果。于是，他告诉妻子，下次凯瑞再吵的时候，要改变回应的方式。

“为什么我要做家事？人家珍妮都不用！”有一天，妈妈要凯瑞拿垃圾丢出去时，她又开始吵闹。

“凯瑞，你实在太爱辩了，我不想再和你辩下去。”凯瑞的妈妈回答，“下次我要你做事的时候，希望你在五秒钟以内说‘好’，十秒钟以后开始去做。”

“凭什么？你从哪里想出来这个馊主意！”凯瑞不屑地回答。妈妈不理会凯瑞的态度，继续说下去：“如果你照我的话做完，就可以去做你想做的事；如果你继续吵闹，我会给你更多的工作。听清楚了吗？”

“我不懂！我也不会去做任何事！”凯瑞大声顶撞。

“很好，你刚为自己赚得了一个工作。”妈妈不愠不火地说，“现在去把客厅扫干净，没扫完不准做其他的事。”被逼急了，凯瑞开始撒赖。她又叫又跳，一阵风似地跑回房间。

晚餐时，她发现餐桌上没有她的碗筷。“我的碗呢？”她问。

“等你做完工作，我自然会热饭菜给你吃。”妈妈就事论事地说。凯瑞开始有点明白了。她赶紧把客厅扫干净，拿垃圾出去倒。

“谢谢你今天做的事。”晚上上床后，妈妈吻了一下她的额头说。从此以后，凯瑞没那么好辩了。她发现，合作听话的好处比唇枪舌剑的好处多多了。妈妈不得不佩服爸爸史蒂夫的良策。

学龄儿童期的孩子喜欢尝试运用各种说话的方式和语气来表达自己，其中最让父母难堪、无法忍受的就是强辩的顶嘴。辩解和顶嘴让孩子感受到语言所赋予他们的力量，也可以用来测试自己思考和说理的能力。

如果你希望自己是一位民主又不失权威的父母，当孩子没有遵守约定在晚餐后洗碗时，语气平和但坚定地告诉他：“你可以赶快把碗洗完，然后看电视；或者不洗，可是不准看电视。”让他自己选择，承受后果。他必须知道他有选择的权力，但不是无限制地为所欲为。同时教导他，如果他尊重爸妈或其他权威人士，他就可以从他们身上得到益处。

孩子的反常行为不都是可以宽容的。如果在某些行为上一味地纵容，他就会养成坏习惯。有限度地宽容意味着我们要在理解与分辨是非的基础上坚持某些原则。

正如斯瓦得夫斯基所说的：“教育者应当区分，儿童的哪些愿望是他实际需要的表现，而哪些则是违背道德准则的。前者应当满足，后者则应毫不迁就地断然拒绝。这就是品德教育的第一课。”

多给孩子一些笑脸吧

杰克逊是一位职业律师。小儿子读初中一年级，非常叛逆，夜晚常歇斯底里地喊叫。

有一回，菲利普叔叔来做客，跟他们全家一起吃晚餐。席间，菲利普叔叔穿插一个温馨游戏，想打破严肃的气氛。活动是由每位家人轮流说出自己的三项优点，然后由家人分别称赞他的三项优点。

这个活动虽然简单，但对他们一家人来说，却是非常困难。他们家人之间的关系很冷漠、严肃。彼此多指责批评，少听到温和的关怀称赞。他们的脸上缺乏灿烂的笑容好像已经很久了！似乎阳光已经很久没有照耀在他们的脸庞上了。

作为父亲，杰克逊认为，孩子在18岁之前不能让他有自由，以免行为变坏，所以管教严厉，限制甚多。父亲过度地控制，让这位孩子失去自信。他因而也不相信别人。他们好像很久没有彼此细心观察与体会了。孩子说不出自己有什么优点。“我没有优点”，小儿子是这么起头的。后来顶多提出一项：“我会按时刷牙”之类的守规矩行为。他说，“爸爸没有优点，可不可以改题目为‘说缺点’？”经过引导，那孩子勉强说了一句：“我爸爸很节俭；不过有点儿吝啬。”说优点时仍不忘要挖苦一番。那第二个优点呢？“我爸爸很孝顺。”难得这位孩子具体地说了父亲一项优点，不过坐在邻座的妈妈不以为然地接腔：“那是愚孝！爸爸只对祖母好，对我们不好。”

菲利普想，孩子对父亲如此反抗，或许是管教太严格，限制过多所致吧！孩子为何叛逆？其实孩子的心灵就像一张白纸，他会变坏，父母要负起大部分责任。当孩子行为反常的时候，你有没有想过孩子心里真正的感受？你有没有反思过自己对他是不是太过于严厉了？杰克逊一家所缺少的不是别的，正是爱。当孩子的行为走偏时，任何威权式的管教，都会继续对孩子产生伤害。毕竟孩子只是个孩子，不管他的行为如何偏差，父母都不应放弃，也不应以压迫式的强力来校正。

孩子之所以会叛逆，会惹父母生气，会挑战规则，或想自杀，多半是他们内心的求救呐喊……“我要尊严，我要自主，我需要被关怀！”有一句话说：“会哀叫的，就有救！”许多时候，孩子的反抗，是一种无奈，是“情绪的宣泄”。当父母过于严厉时，孩子难免心生埋怨，甚至造成心理创伤，那么，适当宣泄情绪是必要的。对于孩子的反叛行为，解决之道一般是：若孩子的意见有道理，父母愿意接受；以坚定的语气告诉他对与错；提供一个子宫般的环境。

从父母自身来说，最适宜的策略是“重新怀胎”。把偏差少年当作脆弱的、受伤的胎儿，爸爸要以温暖、接受、滋润、抚慰的态度对待他，呵护他。也就是提供孩子像子宫般的环境，让他重新“孕育长大”。当我们对孩子以全新的态度和方法对待他们时，那么爱与善的种苗将会在他们的内心慢慢滋长。

真正关爱孩子的父母亲必然会和孩子一起渡过这个反叛期。让我们放下那副严肃的面孔，多给孩子一些笑脸吧！