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第十一章 糊涂说话最逢源 二（第4页）

比如，谁负责倒垃圾；谁负责买菜做饭；买家电由谁负责挑选；搬家、存多少钱由谁决定；孩子在学校惹了麻烦，谁负责去见老师；由谁决定什么时候买新家具；由谁决定如何度周末等。

简单的回答是：谁在这些方面更适合，就由谁负责这些方面的事。但是许多丈夫往往轻易地放弃责任：“喂，这个你比我强，你就看着办吧，不用问我。”

在很多情况下，妻子期待丈夫与自己一起干某件事，这是女人的一种特性，而在男人眼中，则是一种怪癖。如果遇事能够和丈夫商量一下，妻子就会觉得更保险。然而，妻子常常选择丈夫想看书读报、锻炼休闲的时候与之商量事情，丈夫就会觉得用这么小的事情来打扰自己简直没有道理。可是，不要忘了，生活中不仅仅只有重大的事情需要作决定，在婚姻生活中，更多的是小事情。做丈夫的往往对这些小事情厌烦至极，但是这些小事情却是婚姻生活的一部分。

巧用“糊涂”护自尊

在这个世界上恐怕没有家长不为自己的孩子考虑将来吧?家长们希望自己的孩子将来成为什么样的人呢?不给别人添麻烦，自己的事情自己做，这也许就是家长对孩子最一般的期望。不过，大部分家长在表达这种心情的方法上存在着不小的问题。很多家长经常用这种期望来衡量孩子的表现，这样那样地加以干预。他们觉得自己就是标杆，批评和提醒是自己的义务，所以总是注意孩子的缺点和孩子不擅长的事情。这样做看起来可以指出孩子的不足之处，其实是很愚蠢的做法。调查结果表明，孩子对家长的这些做法非常反感，有的家长处理得不好，还会引起孩子的抵触情绪。

小明的妈妈就很会照顾孩子的感受，她懂得什么时候要给儿子留面子。

一个星期一的下午，正在上小学二年级的小明走进家门。一回来就嚷嚷饿，自己径直吃起了饼干。

妈妈问：“你今天有作业吗?”

“一点儿也没有!”小明含糊不清地回答，嘴里塞满了饼干。

“你星期一总是没有作业，”妈妈惊讶地说，“这怎么可能?”

“我们就是没有嘛？”小明坚持说。但妈妈发现小明的脸色不太自然，略显紧张地看着她，“老师没有留作业，”他又咬了一口饼干，“我不觉得老师留了作业。”

这时候，妈妈很想彻底检查小明的书包来证明自己的怀疑，或是直接戳穿小明的谎言。但是，她忍住了，妈妈打算给儿子留一点儿面子。

“嗯，听起来你好像说不太准，为什么不打个电话问问同学呢?是不是真的没有作业?这只要一点点时间，省得你明天去学校会有麻烦。”

小明没有吭声，也没有去打电话，这并不是因为他懒得打电话，而是因为他已经一再告诉妈妈没有作业了，他在犹豫：应不应该改变自己的说法或是承认自己的错误呢?

“是不是当时你正在思考什么问题，没有注意到老师布置作业?”妈妈自然地说，“这种情况经常会碰到。”

小明走到电话旁，拿起了电话。

“哦，真的吗?你告诉我吧。”小明在电话这头有些含糊地说。

妈妈走开了，假装忙着做事，擦擦柜子，整理一下书架，她似乎并没有注意小明与同学的对话。

小明放下电话，一边走回自己的房间一边嘟囔：“真有作业!我还以为今天可以好好玩儿一下了呢？”

妈妈听见了，也表示惋惜：“真可惜，看样子今天你没有时间好好玩儿了，不过，周末我们可以想想到哪里去好好玩儿一次。”妈妈又真诚地补了一句，“如果有什么不懂的地方可以问我，我就在隔壁。”

家长要做的是让孩子改正错误，督促孩子反省并且让孩子的行为保持明确的目的性。水对树木来说是很有营养的东西，但是不管它多有营养，如果不顾时间和情况，一直连续不断地给树木浇水的话，再壮实的树木也只能腐烂掉。人也是一样的道理。生活中，孩子对家长的提醒和批评本身，没确一点儿反抗的心理，或者说，他们非常想改正被指出的缺点和错误，但是他们也想保持自己作为一个人的面子和虚荣心。

糊涂学认为这时应设法给孩子一些空间或借口，好像在告诉孩子：“我认为你是有能力的，但是，有些时候你可能需要帮忙。虽然你的想法和我的不太一样，但这并没有关系，你可以保留自己的想法，不过大多数情况下你应该学习怎么做才对。”传递给孩子的这些信息，有助于帮助他们建立自信，帮助他们意识到犯错误或是失败并不表示一个人不好，不管是做错了一次还是几次，他都能够继续积极地进步。

生活中，父母一定要有耐心，允许孩子犯一些错误，给孩子一个学习长大的空间。并且，无论发生什么，你都没有必要要求孩子立即承认错误，因为这需要相当程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具备这些能力，他们需要花些时间明白自己的错误，进而开口说“对不起，我错了”，这对大人都并不容易，何况对于孩子。

大智若愚，换一个角度来说，也可理解为小事愚，大事明。所谓明，表现的是原则性，该聪明、清醒的时候，则一定要聪明；所谓愚，是指有意糊涂，表现的是灵活性，该糊涂的时候，就不要顾忌自己的面子、学识、地位与权势，一定要糊涂。由聪明转为糊涂，由糊涂转为聪明，灵活性与原则性高度结合。

有一位自认为聪明的家长，有一次，他的孩子向他请教一道很简单的数学题，他接过题一看，得意扬扬地训斥孩子：“真笨!这样简单的题都不会做；你的老师也笨，连这样的题也没教会。来看爸爸的。”

而另一位植物学家却自称“笨爸爸”。有一天，念小学的儿子持一株小草去问老师，老师也不认识这种草，但老师很诚实，也很谦虚，亲切地告诉小学生：“你爸爸是个很有学问的植物学家，你去问他，我也很想知道这株小草的秘密呢!”第二天，小学生找到老师说：“爸爸说他也不知道小草的名字。他说老师一定知道，可能是一时忘记了，让我再问问你。”并送上一封他爸爸写给老师的信，里面对小草作了详细的介绍。最后还附一句：“这个问题由老师来直接回答，想必更为恰当。”

这位植物学家在儿子面前装傻，要当一个“笨爸爸”，比起那位“聪明爸爸”要高明得多了。现在有些人在社会上总要表现出比别人强，在家里也是如此，岂不知贬低了老师，也就是降低了老师在孩子心目中的威信，使孩子失去了对老师的信任，这样他还能跟着老师认真学习吗?

从上面提到的植物学家的做法中，我们似乎可以得出这样一些道理：对自己的聪明才智，应该知道在何处表现，而不是处处都要表现；应该懂得在何时表现，而不是时时都去表现；应该明白在何人面前表现，而不是在人人面前都要表现。

“糊涂”教育更高明

孩子在成长过程中，由于年龄和能力的局限，当他们努力学着做一些事情，以得到家长的肯定和表扬时，虽然出于良好的动机，却往往把事情弄糟了。这时，多数的家长往往会很生气，或者不满，但是，正确的做法却是：应该学会用赞扬代替批评。在《孩子，我并不完美，我只是真实的我》这本书里，著名的心理学家杰丝·雷耳评论说：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是我们大多数的人，只是善于躲避别人的冷言冷语，而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”实践证实，当批评减少而鼓励和夸奖增多时，人所做的好事会增加，而不好的事会减少。

李伟的女儿娟娟刚好六岁，很懂事，知道体贴人。一天，李伟下班后疲惫地朝沙发上一靠，一点儿也不想动，懂事的娟娟走过来说了声“我给爸爸倒水喝”，便走进里屋去了。突然“砰”的一声，里屋传出暖水瓶被打碎的声音。李伟急忙跑过去一看，还好，小娟娟安然无恙，只是被吓呆了，等着爸爸的“评语”。李伟没有呵斥孩子，而是温和地抱起小娟娟安慰道：“好闺女，幸亏没烫着你。你现在力气还小，怎么能拿得动这么重的暖瓶呢，但我闺女真孝顺，知道给爸爸倒水喝，等你长大后肯定是个大孝女。”娟娟听到爸爸没有批评自己做坏了事，反而夸赞她孝顺，高兴地说：“爸爸，等我长大后，一定好好孝顺你。”

台湾著名作家席慕容的《心中的彩虹》中有这样的一个故事：到了三年级，席慕容仍然是不受欢迎的迟钝学生，常常会逃学、说谎。有一次成绩单发下来她是第35名，她在厕所里用纸条贴上再用墨水涂改成第五名。她父亲在客厅里等着姐妹们交出成绩单，两个姐姐总是第一名、第二名，而当她两手发抖地交出成绩单时，她心里很清楚在场的人都知道她作弊了，奇怪的是大家都很“糊涂”。两个姐姐都“糊涂”地站在旁边不言不语，父亲“糊涂”地用很平和的口吻说：“老师怎么把成绩单搞得这么脏?你明天问一下老师再告诉我，好吗?”席慕容后来回忆说，她非常感激姐姐和父亲的“糊涂”，让她在第二天晚上心甘情愿地向父亲坦白了一切。

“糊涂”其实是一种教育艺术，它能折射出一个人的涵养和智慧。为师者，应该多借鉴一些“糊涂”艺术，因为“糊涂”可以保护学生的自尊和人格。席慕容的父亲如果不能理解孩子的“弄虚作假”，而是勃然大怒，当众痛快淋漓地将女儿训斥一番，或者是意味深长地训导一番，或许也能起到一定的教育作用，甚至孩子痛苦淋漓地申辩，信誓旦旦地表白，也能收到立竿见影的奇效。但是，这终究还是深深地伤害了孩子的自尊心。席慕容的父亲深知“被人尊重和信任的愿望是人类天性最深刻的冲动”。不难推想，席慕容的健康成长，乃至在文学方面的造诣，离不开父亲对她自尊心“糊涂”般地保护。“糊涂”给孩子的是惊醒的药方、自省的平台、反省的窗口。席慕容父亲的“糊涂”，给女儿的是关爱和自信。父亲懂得，因为孩子的“过失”而遭受到训斥，孩子的兴趣可能被一次次抑制，意志可能被一次次磨平，**可能被一次次浇灭。所以，聪明的父母应学会用“糊涂”教育子女。