502书库

第六节 多与爱人交谈（第1页）

第六节：多与爱人交谈

结婚之初，人们大都热衷于自己的小家庭，社交活动也随之减少了。

然而生活中若只限于夫妻两人的活动，日子久了自然会缺乏新鲜的力量。丈夫或妻子都容易产生抱怨心理，甚至抱怨婚姻不够幸福甜蜜，对于一些较传统或心胸狭窄的配偶，在对方与异性朋友交往时，往往因为不放心而加以反对。有的人甚至一结婚就向对方约法三章，不准与异性来往，这必然会造成家庭矛盾，导致夫妻感情出现裂痕。若都能从封闭的小家庭的生活圈子中解放一下，适当追求婚后人际关系的新经验，比如不时能与数对友好的夫妻和家人聚合，或结伴出游，不啻是为婚姻生活的幸福添加了催化剂。

有这样一个例子，丈夫是一个沉默寡言、不易动感情的人。但是如果妻子揭他的短、触痛他时，他也会暴跳如雷。丈夫觉得男子汉不应该感情外露，而他的妻子却极希望交流思想感情。为了使丈夫表达出一点感情，她使用恳求、说理、哄骗等手段，最后甚至严厉训斥。妻子向别人诉说丈夫一点也不关心她，不与她分享喜乐，分担忧愁。丈夫则说：“你知道我为什么显得冷淡吗?为什么对你的要求不感兴趣?我也有要求，比如：上星期天晚上，我告诉你六点前一定要准备好晚饭。你忙东忙西，直到6点20分才做好饭。为我做事，你总是磨磨蹭蹭的，而为你自己做事总是那么快。还有一次，我告诉你看完电影要快点赶回家，因为有一个同事要来找我。你却与一个熟人在电影院门口高兴地聊起天来，没完没了催你走，你还说：‘等一会儿。’还有一件事，你老是怪我不整理书桌。唠叨起来没完。我不想花时间去整理书桌，想整理你就整理好了，我不管。”丈夫这么一说，妻子哭了。过了一会儿她说：“我说过你的书桌不整齐，但我不记得你要赶火车，要赶回家的事嘛。”丈夫仍在气头上：“当然记不得，我不与你同喜共乐，你就这样对待我。好，我现在就和你分担忧愁。其实我只有忧愁!”

有时候妻子想要一个热情的、有反应的丈夫。而现实的丈夫却是一个安静的、不易动感情、不会表达心灵深处感情的男子。妻子极力要丈夫学会交流感情以满足她的需求。

丈夫却需要妻子来满足他的需求。但是，由于妻子的要求未得到满足，结果她便潜意识地与丈夫不一致，对丈夫的要求充耳不闻。矛盾由此而出，日积月累，婚姻趋于灭亡。

离婚是一种解决的方法，但对有些婚姻不是好方法。较好的方法是：夫妻双方停止向对方索要，而集中力量努力去满足对方的需求。爱情心理是这样的：“让我努力来满足你的需求。告诉我你想什么，你要什么。我将尽力去做。如果目前我还做不到，我将耐心地解释原因。但是无论如何，我将竭尽全力满足你的要求。”

在家庭生活中做家务是难免的。夫妻要合理安排，共同承担家务劳动。如果双方在家的时间是相等的，应该做一下分工。如果一方在家时间长而另一方在家时间短，一方干得多，另一方也应干点力所能及的事情。切忌一人在忙碌，另一人在旁边“观风景”。

经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。家庭经济公开，财务协商处理，是解决家庭经济问题的有效途径。家庭生活开支，应根据收入水平，选择合适的消费档次。要给双方留出零花钱，零花钱可以自行安排。

在婚姻生活中，丈夫妻子应该很好地了解对方的气质，原谅对方的弱点，善于适应对方的个性。

夫妻中的每一方都可能有思维、行为、表达感情、待人接物的个性。有时候对于双方来说，要适应对方的个性风格有些困难。

我们知道个性具有刚性的特点——个人始终不渝地保持自己的伦理观、人生观、世界观和其他一些观点以及自己刻板行为模式的一贯趋向；习惯、思维方式、解决各种生活问题的方式特别根深蒂固。

与之相反的是一个人的神经系统的可变性、活动性、可塑性，改变工作、住处、习惯、见解、观点的很大灵活性，似乎就是决定个人行为风格的上述最重要特点的对立物。

两种相反类型的人，他们可能成为夫妻。在这种情况下，夫妻之间似乎在互相补充，而且这种补充往往是卓有成效的。

如果夫妻双方同属一个类型，比如两人都是刚性的，就是说，他们保守，观点、习惯、嗜好很古板，这时就会出现另一种情况了。显然，他们在生活中将遇到同一种困难，并认为这些困难是无法克服的。

心理学家指出：很难确切地说，在什么生活情况下，性格相同是必要的，什么时候性格的互为补充是必要的。重要的是夫妻互相适应的程度和他们彼此间合作、协作、互相理解和互相帮助的程度。这是夫妻关系稳定的基础之一。

重要的问题在于适应夫妻的个性特点，这常常决定夫妻生活的和谐。哲学家说树上没有两片相同的树叶，而我们也可以说世上没有相同的两个人。夫妻共同生活的关键在于认识对方的全部个性和心理特点，学会生活，学会寻找乐趣，同心协力，互相帮助，互相谅解。

爱，远不止是情感，它还包含一系列的责任。只有你重视你的责任，双方关系会有和谐的统一。

夫妻一方所要说的事或许对另一方来说不重要，但是它将对夫妻中的一方很重要。爱意味着能够注意倾听。

爱意味着关怀对方的康乐。即使你的需要未被满足，不要强求，也不要责怪，而要努力去满足对方的需要。爱情唤来爱情，怨恨带来敌意，冷落招致拒绝。

由于夫妻总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地需要一种长期的、令人愉快的妥协。不要把调和认为是“屈服”，只有不成熟的人、孩子气的人才期望自己的全部需要都得到满足。

我们遭到攻击或者受到批评时，会本能地保卫自己或者反击，这对婚姻关系是不利的。我们每个人所拥有的权利实际上是一种责任，让对方知道自己对某事的看法，让对方知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不太好。放弃评论、批评、攻击的口气，而采用亲切的口气。如果你未感觉到爱便诉苦，这样做不会使你变得可爱。

夫妻切不可争斗，尤其在公共场合，夫妻更不可争斗。

成熟持久的爱情之中不存在控制、改变对方的念头，成熟持久的爱情之中没有防线，不轻易发生动乱。这种爱意味着努力满足对方的需要。

家庭是在相互支撑中存在的，能明白自己对另一方的责任，给予理解和支持，生活才能和谐，才能美满。

生命箴言

学会谅解人，不要老是刨根究底，顽强地追究过去，不依不饶。“犯错误的是人，谅解人的是神。”谅解人是高尚的行为。忘记创伤不容易，但是为了内心的安宁和协调，我们必须付出代价。爱不仅是感情，它还是行动。谅解就是爱的行动。然而，谅解也是双方的事。