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与同事办事的分寸02（第4页）

“来吧!再让我带你看看什么是天堂。”上帝说。他们进入另一个房间，它和第一个没什么不同：一锅汤、一群人、一样的长柄汤匙，但每个人的脸上都挂满快乐的笑容，吃得也很愉快。因为他们互相用自己的汤匙舀肉去喂给对方。

这个故事给了我们一个提示：在工作中，只有与同事们相互合作，才能真正地体味到工作中的快乐和事业的成功。

该如何给同事送礼

人与人之间的沟通究竟要靠什么关系来实现呢?美国作家罗伯特·哈夫指出：人类社会主要建立在“馈赠关系”之上，有来才有往。于是很多人便认为看来在这个“疯狂的世界”里，要想往上爬，恐怕只有咬着牙不惜血本的“真情大派送”了，给领导、同事送的“礼”越多越好，所谓有“礼”走遍天下，无“礼”寸步难行。由此一来，这个周而复始的“人情债”便恶性循环起来，又怕它还又要依赖它。

其实工作中，到底需不需要给同事送礼不是最重要的，送与不送都可能带来有利或不利的影响，重要的是如何送礼，何人该“该如何送礼”是人情礼仪中很难处理的必修学问，这门课，学校没教，同事没明说，全凭自己去掌握。熟知送礼学问的人往往不仅八面玲珑，而且八面威风了。在做人的功夫里，送礼物当然是必修的基础课。送礼物给同事则是八小时之外建立感情，推进关系的最有效的物质桥梁。同事帮了你的忙，事后不忘认真地选一份礼物亲自登门送上，既还了人情，又不致失礼；同事家有婚嫁喜事，根据关系的远近亲疏送上一份贺礼，既添了喜庆，又卖了人缘儿；同事生病，及时前去探望，时间不宜过长，送些鲜花、果篮、营养饮晶等足矣，既安抚了病人，又表达了关注……诸如此类同事间的私人馈赠，作为联络感情，人情世故的必要应酬，当然未必不可，但要注意轻重之分，一般不宜买太重的礼物，免得让对方认为你别有用心，会不会有求于他或者拖他“下水。”

送礼物结同事，可视为一种礼节，表达感谢照顾的心意。“吃

人一口，报人一斗”，原本就是维系人际和谐的秘诀。同事在公事上给予不少指点，对工作该如何进行也帮了不少忙，感谢化成礼

物，更具体、更难忘。

有时候送礼也是一种敷衍，许多人给同事送礼并没有明确的目的和所求，只是笃信“吃人嘴软，拿人手短”。同事收下了自己的微薄小礼，尤其是逢年过节或家中有喜事时送上的那份礼物，工作中自然会不好意思过分责难，批评送礼者，即使要说要骂也许会柔和多了。

送礼的时机宜自然，毫无理由的馈赠绝非多多亦善。老祖先创造了“礼节”一词，恐怕也正是暗示“逢节送礼”，而不是没道理的送。比如，刚到新岗位，刚出成绩，刚被提升，倒是送礼的好时机。

当然，并非所有礼都送得出去，万一送到人家门上却被拒之千里，可实在是件尴尬的事情。花钱没讨好不说，弄不好还会误大事。比如，有人自认为眼光深远，喜欢“放长线约大鱼”，为未来投资而送同事一些大礼，而这种师出无名的大礼恐怕十有八九要被拒收，弄不好还会给同事留个心机太重的印象，真是比不送还糟。

日常的礼尚往来乃人之常情，同事间互送些一般性的礼品也无可厚非，但却并非所有的礼物都宜一视同仁，通通收下，有时

拒收同事的礼物也是必要的。比如收下一些可能影响工作大局而使某方得益的礼物，则有构成受贿罪之嫌，是万万不可取的。

估计别有用心者送来的礼物，一般都应该拒收，实在推脱不过，也要尽快回送同价值礼品；不愿收受的，除退回礼物之外，应附以委婉、诚恳的感谢。

中国是闻名的礼仪之邦，几千年的灿烂文明，教育出无数谦君子。礼貌仪态，反映一个人的教养程度，使人感觉到对自己的尊敬，有着不可或缺的作用和很微妙的讲究与学问。

中国有句古老的俗语，叫做“礼多人不怪”。在熙熙攘攘的大街上，在就业谋职的办公室里，人们可接受一个相貌平平，才能平平的人，但却不能接受一个不拘礼仪的人。一个不懂礼数，不讲礼貌的人，很难想象能获得过人的前途和明显的升迁。

“请”、“对不起”、“请多多关照”、“谢谢你”是化干戈为玉帛的法宝。不要以为天天相见，熟识之极的同事间就可以省略这些“客套话”，只有因出言不逊，少礼缺教而得罪人的，却没有因礼貌而遭人怪的。

孔子曰：“不学礼，无以立。”事实上，同事相交，以礼相待固然重要，但即便得理也仍要有礼、有节，这样才能真正稳固地立于同事间、人群间、天地间……

人生如戏，工作单位是一个大舞台，演戏的人不仅要台上功夫过硬，台下功夫也少不了查漏补缺，打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正获得掌声与喝彩。

很多“走红”的“演员”常会利用台外的时间进行相关活动，希望回到台上后可以讨回些好处。例如：陪同事聊聊天、下下棋；到同事家串串门、聚聚餐。

中国人串门子落座之后常爱说这样一句话“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子，会唱台下戏的人常常无事也登“三宝殿”。平日常注意与人保持联系——哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占有一席之地。如果非到有事才找人，未免显得太过功。

利主义，未免惹人反感。一个很久未与你有联系的昔日同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧?

在八小时之外你可以常到同事家做做客以加强联系沟通，看来还是必要的。但在具体处理上一定要把握分寸感，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归——太不拘小节，让主人反感，充当了一个不受欢迎的客人。

当然，同事应酬中没有永远的主人、永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同

事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎佳宾”，并准备好茶具、烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。如果客人是从远道而来，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。

与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往；太近了也不好，容易让人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。

俗话说：“一言可以兴邦，一言可以乱邦。，’所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。

在同事中，正人君子有之，奸佞小人也有之。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。人只有安身立命，适应环境，才能改造环境，顺利地走上成功之道。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。

有的人口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的，敢说话应讲究“忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。在与同事交往时必须注意避免以下错误。

1．当众揭对方的隐私和错处

有人喜欢当众谈及对方隐私、错处，心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会令对方恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。

2．故意渲染和张扬对方的失误

在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。

3．不给人留点余地

在社交中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太，而是适当地给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢?在其他的事情上也一样，集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。

在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本质性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为你的主意对方若行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。故除非是好友，否则不直说深交的话。

5．强人所难